Cómo duele

"Nursing is dirty, gritty, messy, grinding, brutal, rough and heartbreaking.

It is also inspiring, sophisticated, challenging, fun, comforting and, at times, exhilarating"

Creo que se me está rompiendo el corazón. 

De pensar que una fuerza externa le pone punto final a una tarea que me dió tanta felicidad, tanta alegría. De no saber si alguna vez volveré a un lugar donde soy pez en el agua, donde pertenezco. 

Entrar a una habitación, a una vida, participar en los pequeños adelantos, en las victorias chiquitas de cada día. Reirme, llorar, estar cansada muchas veces. No poder dejar

Es el fin de una etapa? 

Parece que Córdoba no es para enfermeras como yo. Que se mueren de ganas de trabajar, que están formadas, que traen el cambio. Pero que, son malcriadas? Quieren calidad de vida? Quieren un cierto reconocimiento?

Acá las enfermeras trabajan en un sistema que lamentablemente no es compatible con el estilo de vida que quiero tener. Si vine acá a darle forma a un proyecto de vida, de familia; no puedo aceptar un trabajo de 15 a 23, o de fines de semana.

Cómo me está costando elegir por mi, por lo que creo que me va a hacer feliz. Aunque hoy sienta que estoy renunciando caprichosamente a todo. 

La opción es trabajar en consultorios externos, reponiendo gasas y poniendo inyecciones. O de ¨secretaria¨de un médico. Y me parece tan mediocre, me siento tan pedorra. Como persona, como profesional, academicamente...

Quisiera poder mirar en la bola de cristal... que me muestre que pase lo que pase, decida lo que decida, va a estar bien, voy a ser feliz. Que la vida no empieza y termina en un hospital.

Midnight Ramblings

A horas de irnos para - no volver? - el sueno no viene. Me debato en la cama entre tratar de mantener los ojos cerrados, levantarme e ir al bano o volver a prender la luz y agarrar el libro. Mi companero da vueltas, molesto, incomodo. Tampoco el descanso es facil para el.  

La ansiedad es un elefante parado en el pecho y pienso en Buenos Aires. Como estaran todos? Hasta cuando los voy a tener? 

Me levanto al bano, no vaya a ser que me duerma y me despierte a las dos horas con ganas de ir, enferma de sueno, tener que encarar un pasillo lleno de valijas, un wok, dos cajas de zapatos vacias y una bolsa ziploc llena de biromes. Me limpio con una carilina. Se acabo el papel higienico.

Mudanzas, mudar, cambiar, reformar, rearmar. Cambiar la escenografia.

Volver a dar las cartas.

Cuales eran las reglas del juego?

Las decisiones no vienen facil. Despues de un ano de no ejercer y pagar los platos rotos de tanto dolor que no se manejar, no me quiero acercar a un hospital. No voy a ser fuerte. Mi egoismo no me quiere exponer. Mi soberbia quiere estar ahi, en la trinchera, donde se puede hacer una diferencia. Quien va a ganar? Cual va a prevalecer y cuales son las opciones?

Te animas a no ser nada? A no cambiarle la vida a nadie? 

Te animas a que no te necesiten?

What is Life? - Mother Theresa

Life is an adventure... Dare it

Life is Beauty... Praise it

Life is a challenge... Meet it

Life is a Duty... Perform it

Life is Love... enjoy it

Life is Tragedy... Face it

Life is Struggle... Fight it

Life is Promise... Fulfill it

Life is a Game... Play it

Life is a Gift... Accept it

Life is a Journey... Complete it

Life is Mystery... Unfold it

Life is a Goal... Achieve it

Life is an Opportunity... Take it

Life is a Puzzle... Solve it

LIfe is a Song... Sing it

Life is Sorrow... Overcome it

Life is Spirit... Realize it 

So much to learn

Knock, knock, knockin' on heaven's door

What is it gonna be?

The shit has hit the fan

Puede alguien que no tiene trabajo, duerme mal y se siente mediocre destruir de manera tal? Perder el eje asi?
Ser feliz es un trabajo o viene solo?

Cuan dificil puede ser hacer la plancha?

Donde esta la confianza?

The fan is on

El Niagara en bicicleta

Estoy en Van, en un cyber cafe de Commercial Drive, la calle mas alterna de la ciudad. Por la ventana veo de todo. Personajes y estilos que los ojos y prejuicios ya se acostumbraron a ver, que ya son mios. Homosexualidad al extremo, hippies y punks, cabelleras de todos los colores y moda retro, moderna, pos y espacial. Y me siento en casa.
Tengo dos casas.
Vancouver es mio. Que raro es volver y sentir que nada cambio. Nada te esperaba, practicamente nadie te conoce, pero tenes tu lugar. Pertenezco y me pertenece. Una parte de mi alma se queda en Vancouver, o se ira llena de Vancouver. Quisiera tener una bicicleta y recorrer toda la ciudad.
El sol entra por la ventana y no me quiero quejar. Quien sabe cuanto durara. Tendria que haber traido los anteojos negros. No puedo ver la pantalla. Las temperaturas de verano se enfrian.
Pasaron tantas cosas sobre las que quise escribir. Pero esta claro que hay que hacerlo en el momento. Otherwise, las palabras se van, el sentimiento cambia. Y a veces no encontras el lugar. El tiempo.

Manana me voy a caminar por la playa. Los koreanos no me programaron esta semana y sigo de vacaciones. Si tan solo supiera estar de vacaciones.

Me doy cuenta que mi autoestima cambia de acuerdo a lo mal o bien depilada que este.

Mery, la fea

Hoy voy con todo. Sale ortodoncia metalica, carpinteria para los dientes montados.
Que suicidio.

Dejare de comer mierda al menos?

Preparense para no verme sonreir con dientes por un año.
Vuelve la caraculica

Un mundo que sigue

Where do I belong?
Estar en dos lados a la vez no se acaba. Estar y no estar. Estar cinco minutos y que la novedad pase. Que todo vuelva a la normalidad. A cual normalidad?
Empaparte de todo lo que te habias olvidado. La cabeza te da vueltas y el humo te invade. El tiempo no para, las cosas no cambian. El tiempo muerto me mata.
Seguis siendo la misma de siempre. Siguen siendo los mismos de siempre. Nada cambia. Siguen las proyecciones.
Desencajada. Trabada.
Ahogada, y al mismo tiempo, seca. Sin agua

Ramblings

Y bueno.

La verdad es que no se que decir. No tengo palabras, o no se por donde empezar.

Creo que no conozco del todo la extension de lo que fueron las cosas.

El viernes iba a escribir un post sobre como sentia que estaba en dos lugares a la vez. 

En Canada, Quebec. En algun museo. En alguna callecita de adoquines.

En Argentina, Buenos Aires, Hospital Austral. Esperando con uds. 

Pero pense que era muy dramatico. Saquemosle drama, pense.

Quien maneja la balanza del bien y del mal?

What went wrong?

Se supone que tenemos que aprender algo de todo esto?

Hoy pienso.  Gracias. Danos fuerza. No nos dejes.

Pongo mi vida en tus manos.

El estado de las cosas.

De alguna manera se cierra una etapa. Aunque bien se que esto no es el final de Canada. Aunque por momentos no quiero que se acabe y en otros no veo la hora de estar de vuelta. 

Onto bigger and better things.

Siempre apurada. Siempre un paso adelante. Siempre ansiosa.

Will I ever walk carelessly down the path of life, not afraid or anxious at what might be coming, but blissfully free and joyous? Will I ever be truly and completely relaxed?

Happy as a clam

Donde se aprende a vivir? 

Donde se dejan las mochilas?

Donde me anoto?

Manana nos mudamos. La casa, nuestra primera casa juntos, fue cambiando en estos dias. Yo cambie tanto en estos meses, o no. Me sorprendo emocionada, con un pomelo en la garganta, que nudo. Llorando enfrente de la tele. Llorando por una cancion. Despotricando porque me siento incomprendida. Una bola de nervios, Me siento electrificada. Todo en mi es una terminacion sensible. No puedo convivir ni conmigo. Se va a romper la visagra de la heladera de las veces que la abro.

Manana nos vamos de viaje. Y parece tan lejos

Tendremos de que hablar?

Podremos quedarnos callados? 

Que pasen los minutos, las horas y nos alejen de esta semana?

Just a little bit drunkkkkkkk

Estoy pensando hace unos dias en una lista de cosas que voy a extranar de Vancouver y en otra lista de cosas que no voy a extranar, pero ahora me voy a tener que adelantar y decir que no voy a extranar at all esta frase de mierda que tengo como latiguillo, adoptada sin lugar a dudas de los canadienses y que es "I'm sorry about that." Son todos tan fucking polite. Alguna vez hagan lo que se les cante el orto por favor. I'm not sorry que no hay tu talle, lo que es mas, me chupunhuevo.

Como ayer que le grite a una oriental, a quien si no; "fuck you. fuck you" y despues me largue a llorar de la bronca y la impotencia y no podia parar y estaba cansada, paradojicamente de lo rude que es alguna gente aca. Como el de los damascos del otro dia o como el que me robo los cien dolares. O sea que son polite cuando quieren los muy conchudos.

Otra cosa que queria decir y ahora no me acuerdo. No se, estuve dos horas revolviendo el hielito del Smirnoff Ice, por cierto muy sabroso, pensando que queria volver a casa y decir cosas muy importantes en mi blog.

Ah. El tema de la fealdad. Que terrible. Porque a decir verdad y disculpe lector la poca humildad, yo por lo general ando por la vida pensando que soy bastante linda. Agradable, dentro de la media, que se yo. Pero cuando veo cuarenta fotos mias y en todas, objetivamente, estoy fea, quiere decir que soy fea. Estoy equivocada. Y mi madre ahora seguramente asumiria la culpa de mi fealdad. Pero esto por ahi fue un mal cocktail genetico. La cuestion es que la mayoria de las veces veo fotos mias y me da verguenza ser tan fea y no quiero que nadie mas las vea. Y a todos los que me conocen les quiero decir que me pone muy triste, y me siento defraudada en que todavia no me hallan recomendado un ortodoncista. Es denigrante ya sacarme fotos. Por suerte ahora existe la fotografia digital. Podes sacar miles de fotos hasta que salis "bien." O borrarlas rapido

Pobre el boludo que sea el fotografo en mi casamiento. Le voy a tener que pagar doble

Habia otro tema que ahora no recuerdo, pero quizas podemos hacer un poco una campana de prevencion y decirle a la gente joven que no manejen borrachos, o bajo la influencia de drogas o alcohol, porque es realmente una pena. Eso esta bueno de los canadienses. La banda se toma un taxi cuando quiere chupar, y si chupar no estaba en sus planes pero se tento y tomo, deja el auto y se va en taxi. Lo vuelve a buscar al dia siguiente. Muy bien diez, felicitado. Ya se que es una paja igual.

Bueno, luego de compartir este momento y comerme el toblerone que me merecia, y decirle feliz cumple a sofi brea paz, que hoy no enganche con su celular (lo cambiaste? como odio la palabra celular) me retiro a mis aposentos, no sin antes desearles buenas noches y sepan disculpar.

Gracias totales

Volvere y sere millones

Vida, nada me debes

El pez por la boca muere

Marec

Vicio

Nuevo blog, esta vez de fotos.
Estan invitados

www.365historiasparacontar.blogspot.com

Pasen y vean

No tan dulce

La espera. Estoy ultimamente esperando
Esperando los cheques del tax refund que es un monton de guita que el gobierno nos va a devolver. Vuelvo a casa a los tropezones, todo el camino imaginando la alegria de Rafa cuando suba el piso que nos separa de la casillita para las cartas, con los dos cheques millonarios en la mano. Me hago tiempo para ir a cobrarlos al dia siguiente. Pero todavia no llegan, a pesar de mi ansiedad. Abro la casilla con el mismo apuro con el que salia de la cama la manana de Reyes o el Domingo de Pascua. Nada. Se ve que no les deje regalitos a los carteros.
Esperando dos mochilas que nos compramos con super mega descuento en esta onda materialista y consumidora que pegamos ultimamente. Cada vez que viene el cartero o el fletero al local, devoro los paquetes con la mirada a ver si estan dirigidos a mi. Pero no. Y eso que todavia no tengo para que usarla. O no hasta el 30 de junio, pero quiero tenerlas.
Esperando volver a verlos y al mismo tiempo queriendo disfrutar esta experiencia. No quiero cuentas regresivas, pero tampoco quiero demoras.

Stay still

Caida Libre

Estoy viviendo en Canada

La mierda

Late New Year resolutions

- Sacar una foto por dia
- Elongar antes de irme a dormir
- No ver mas las News depresivas de las 11 de la noche y quedarme dormida en el sillon en una posicion amorfa que al dia siguiente me da dolor de cabeza y odio hacia mi misma
- Ir mas a yoga
- Agregar algun otro deporte... natacion?
- Cocinar mas para el dia siguiente
- Mimarme mas
- Acortar el tiempo de computadora
- Llamar mas a mis amigas por telefono
- No perforarme el estomago con papochas y chocolates porque me odio mucho a los diez minutos
- Ir mas al cine
- Pasear mas por Vancouver
- Cuidar mas a mi concubino

Sera mucho?

Para todos los que no lo saben, hace 6 meses que no tomo coca light! El domingo fui a visitar a mi prima a USA. Amorosamente, me habia comprado mi "liquido elemento" porque sabia que no puedo vivir sin el. Para apreciar su esfuerzo, me la tome.
Y me parecio repugnante. Estoy feliz
Ese era el objetivo de enero, y lo cumpli
Pero ahora tengo tantos!!

Para todo lo demas, existe Mastercard

Hasta donde se estira la tolerancia?
En que momento se toma una decision y se la mantiene?
Cual es el precio de la distancia?
Do I have to suck it up?

Desde que llegue a Vancouver, o mejor, desde antes de llegar, fueron pasando cosas en Argentina para las que me hubiera gustado estar. Siguen pasandoles cosas a mis mas queridos y a mi me gustaria acompanarlos. De estar ahi, estos acontecimientos hubieran sido el centro de mi vida.
Desde lejos, y teniendo relativamente bajos recursos, hay que elegir. O, mejor dicho bancarse lo elegido.
Y es duro, seguir vendiendo carpas y zapatillas mientras sabes que tu viejo tiene un tubo en la garganta por tercera vez en un mes, o que a tu hermano le van a abrir la espalda. Tomarte un avion y estar dudando si no te deberias haber quedado a acompanar a tu viejo porque existe la posibilidad que su mama se este muriendo.
Saber que mis hermanos estan haciendo malabares para que mi familia levemente disfuncional pueda estar en el hospital toda al mismo tiempo, sin cruzarse con terceros. Saber que se la estan fumando solos.
Yo hubiera estado ahi firme, al pie del canon, mandando mails para conseguir dadores de sangre que nadie va a contestar. Alternando el laburo de enfermera con el de hija y mezclando los dos. Bajando de peso de la unica forma efectiva que tuve hasta ahora. Llevando el estres a niveles insalubres. Porque asi soy, asi me lo tomo. Aso estoy programada.
Por otro lado, creo que fue bueno para mi, en cierta forma, no estar. No me quedo otra que seguir vendiendo carpas, cuantas mas carpas vendiera mejor. Porque no te da el corazon ni la salud mental para estar en dos lugares al mismo tiempo, con husos horarios distintos. Porque no podes pensar todo el dia en el tema. Porque no podes hacer nada. Y termino siendo mas sano para mi. Hubo menos tragedia en todo. Y eso es bueno.

Pero esto va a seguir pasando, no?
En algun momento, dejas a tu familia para formar otra. Creces, evolucionas, cambias
Cortas el cordon y te la aprendes a bancar

Es Canada un dress rehearsal para lo que viene despues?
Se puede querer tanto algo y al mismo tiempo la decision pesar?

No aprendo

...a no comer hasta que estoy por reventar. Me olvido de lo mal que se siente no poder respirar por la panza llena, sentirte deshidratada, hinchada y poco femenina. Fuck me.
Basta de chipsahoy.
...a no dejar todo tirado y ordenar de a poco, todos los dias. No, a mi me gusta llegar al punto maximo del quilombo. Y despues putear tres horas mientras friego la banadera
...a sacar la ropa recien lavada de la bolsa de laundry enseguida. No, voy sacando bombacha y medias segun necesidad. Para cuando termino y saco la ultima remera arrugada, a lavar de vuelta
...a contestar los mails cuando me los mandan
...a esperar de la gente cosas que nunca me dieron ni me van a dar
...a decir que no. NO. A no dejarme abusar, a ni abusarme.
...a no sentir culpa
...a dejarme llevar, a dejar de preocuparme
...a disfrutar de gastar plata
...a no cortarme el pelo por impulso. Ya mismo, ahora
...ni me acuerdo lo que odio gastar tiempo al pedo. Las horas perdidas sin hacer nada. Hours badly spent. Como el sabado, que se fue la tarde
...a seguir mis planes, no me animo a no planificar

...tantas cosas mas

Si fuera invisible

...y tambien pudiera viajar a la velocidad de la luz; si ser invisible significa tambien ser liviano y etereo, viajaria cada noche a un lugar distinto del planeta
...me colaria en el cine muchas veces, todas las veces
...no me preocuparian todos los kilos de helado de Freddo que me puedo llegar a comer yo sola, ni los manies, ni las papochas...mmm, jamon crudo tambien
...me encantaria ver lo que haces cuando estas solo, espiar en tu intimidad
...y tambien pudiera adivinar o sentir las cosas que les pasan a otros, querria saber como es el momento de la muerte; desde adentro. Desde afuera ya lo vi muchas veces, ya lo senti muchas veces. Si tuviera acceso a mi memoria lejana podria saber como se sintio nacer.
...iria a la Casa Rosada y le jugaria tretas a Cristi para volverla loca, como esconderle el make up y cambiarle las ensaladas por platos caloricos. Le sacaria tambien toda su ropa del placard y le pincharia las cuatro gomas del auto. Quiza podria tambien robarle nuestra plata de su cuenta bancaria
...entraria a los supermercados y bajaria todos los precios. Que la gente sienta enserio lo que es la cero inflacion
...entraria a los department stores tipo Falabella para ver que pasa ahi cuando es de noche, cuando todo esta quieto. Hay ruidos? Las cosas cobraran vida?
...si fuera invisible quizas pudiera hacer sentir mas mi presencia que cuando corporeamente no estoy

Vos,...que harias?

Beso eterno

"No me pidas un beso eterno,
No me pidas, mas de un momento,
No puedo darte mas"

"Sigo andando, arde mi aliento"

Ella Baila Sola

Estoy cantando esta cancion mientras limpio, lavo y cocino; mientras camino, desde el sabado. La empece a cantar, muy de repente, cuando miraba deleitada las montanas de las fotos que subi hace unos dias. Y me acordaba de tantas cosas, y era tan feliz absorbiendo el paisaje que si todo terminaba ahi, no me hubiera dado cuenta.
Hace un tiempo, no tan lejano, me parecia traicion escuchar "Hoy te quiero, hoy estoy aca. Manana, no se."
Eso no es amor, eso no es fidelidad. Eso, me daba inseguridad. Esa no es mi forma de amar, de sentir, de dar. Siempre fue todo o nada.
Y asi me lastime...tanto. Sangre tanto. Amores no correspondidos, amigos que no lo fueron tanto, fidelidades de ida, sin vuelta.
Y hoy pienso. No puedo dar, ni pedir, un beso eterno. No me interesa, no quiero. Hoy estoy, manana vere. Pero no es menor el compromiso, no es menor la entrega. Sino que se que todo es efimero, volatil, algunas cosas no estan en mis manos. Aunque quiera.
Aunque llore, grite, patalee

Me siento mas libre. Sigo andando, arde mi aliento. Vivo
Las cartas estan dadas, la moneda esta girando en el aire

Unattached. Nothing is mine.

Pie, como te venero

Duermo con medias desde que tengo uso de razon. Las cuatro estaciones.
En verano, ventilador y medias. Siesta con medias.
Hoy no me puedo dormir sin medias. Y he tratado, solo para comprobar que duermo pesimo, con los pies helados, pesadillas, vueltas y mas vueltas en la cama. En fin, esas noches que queres que empiecen de vuelta a ver si la podes aprovechar mas. (Cada vez me gusta mas dormir, sera la edad? Tambien, cada vez me levanto mas temprano. Sera la edad? Y recien tengo 28... que sera de mi?)
Mis pies perfectos no estan contentos sin medias. Y, como son tan bellos hay que hacerlos felices. Son la parte mas linda de mi cuerpo y los amo.
Pero la etiologia del tema de las medias es la vulnerabilidad. La idea del pie descubierto, de noche, mientras estas indefensa durmiendo no me cierra. Si viene un ladron lo primero que te va a agarrar es el pie que cuelga de la cama, y que susto, una mano fria invadiendo asi tu intimidad. Violada. En cambio con medias... la cosa cambia. Dormis segura.
Es tal la conviccion que he querido ponerle medias a mi hermana en dos o tres oportunidades, cuando me la encontre durmiendo con el pie colgando. Tipo favor, para que duerma bien. Las tres veces, me encontre la misma media tirada en el piso a la manana siguiente.
Se ve que no a todos les pasa esto de los pies.
Yo soy tan feliz con mis medias...

A pesar del pedido del publico

Quien suscribe se harto de intentar combinaciones de colores que les cierren. A ella le gusta asi, y no hay ninguna otra posibilidad que le cierre. Se agradece se adapte el estimado lector.
Hoy, intransigente con fritas

Trascender

Pienso mucho en tener hijos. Siempre quise tener muchos. Cinco es un numero que me gusta.
Para tener la casa llena de gente, de cuentos, de risas. Porque nosotros somos cuatro y me encanta. Siempre hay alguien para conversar, para hacer un programa. Siempre hay uno que va a levantar la mesa familiar cuando esta tensa y va a hacer interesantes las sobremesas.
Porque solo entre hermanos se aprende verdaderamente a compartir. Lo material y lo no tanto. Los dolores, las pruebas que son parte del combo. Porque pasa el tiempo y el lazo es cada vez mas fuerte, mas elastico. Porque solo con ellos soy quien soy. Soy como ni siquiera me muestro a mi misma. Sin miedo, porque no pasa nada. Porque nos aceptamos y amamos, como somos. Porque siempre fuimos asi. Porque solo ellos saben porque soy asi. Porque venimos del mismo molde.
No entiendo como algunas personas pueden permitirse pelearse con sus hermanos. Por que dejan que cualquier cosa se interponga a un amor tan grande? Ojala nunca me pase. Yo creo que nunca nos va a pasar. Porque son parte de mi. Porque sin ellos no soy. Porque sale el tigre de adentro, con las garras listas; para impedir lo que sea.
Y esto nos lo dieron nuestros viejos. Gracias tan grandes. Gracias totales. Gracias a Dios
Todo esto que tengo es lo que quiero para mi familia tambien. No se si querer propagarse es un acto de egoismo o un enorme acto de amor a la vida y de agradecimiento porque lo que uno tuvo fue tan bueno que quiere darselo a alguien mas. Que responsabilidad tan grande tambien, que todo salga bien. Que sean felices.
How to do not to screw them up? How to do not to ruin their lives?
Tener una familia esta por encima de mis aspiraciones profesionales, de mis delirios de viajera, de cualquier dificultad economica.
Ojala sea parte de mi camino

Anoche me comi un paquete de M&M's y me acorde de las veces cuando eramos chicos y papa traia algun paquete a casa y lo distribuiamos por color y cantidad entre todos. Tanta felicidad por $1.50. Comerlos despacito, que duren lo mismo que duraba Grande Pa